我和亮是傢人先容熟悉的，開初我們隻是經由過程微信聊天，聊瞭幾回感到他還算結壯，就見瞭面，第一次會晤就有種一見如故的感到。
記得第一次他給我打德律風，我接起德律風時，外面是自彈自唱的英文歌，我聽不懂唱的什麼，可是很難聽，我認為是他放的音樂，一時光我被這琴聲吸引，短短的兩分鐘，音樂聲停瞭，他問我，難聽麼，我說難聽，他說那是他自彈自唱的。回憶起適才的琴聲，我居然像個花癡一樣地崇敬他。之後他的那把木吉他被我霸占瞭，我想著有一天他可以面臨面地彈給我聽，終於如願以償。
那天他坐在我對面，彈那首改編的《情非得已》，我對面前這個陽光的漢子完整沒有瞭抵禦力，不得不認可，心徹底被他俘獲瞭。
時光過得很快，在一路快一年瞭，固然沒有什麼年夜喜年夜悲，但那種結壯的感到告知我他就是阿誰對的人，所以我們跟傢裡人提瞭親事。當然這一年的時光裡，也有過不高興，有過暗鬥，有過掃興，但真要說廢棄，我仍是不情願。
記得六月中旬的時辰，由於一件大事，他跟我發瞭很年夜的火，那時我肉痛至極，在保持與廢棄之間彷徨瞭好久，心裡亂得沒有心思往做任何事，所以選擇出往逛逛。我一小我拉著箱子，往瞭幾個生疏的城市，不外短短的十地利間裡，他打德律風說想我，回想瞭我們一路經過的事況過的良多事，簡直讓人動容，心坎那一道懦弱的防地徹底被他崩潰。
我認為他會轉變，所以回來瞭，沒想到他仍是老樣子。
實在一向以來他對我都是乍寒乍熱，我想我們兩小我走下往的時辰，偏偏他要擺出一副高屋建瓴，對我愛搭不睬的樣子，可假如我對他冷漠，他又像隻貓一樣地粘人。此次回來，他照舊這般。我也想，隻要我愛他，可以包涵冤枉本身，但此刻看來勉強紛歧定能責備。
我們在一路的這一年，他問過我很多多少次，問我什麼時辰嫁給他，兩傢人坐在一路會商親事，屋子是再廣泛不外的話題瞭吧。在我們還沒有會晤之前，他的傢人就跟我們的先容人我小姨許諾，今後我們成婚會騰一套屋子出來，可此刻他們傢卻說要我們出往租屋子。
他人這麼說我都可以無所謂，可他倒是第一個說這話的人，那一刻，我感到有一把尖刀插進我的心臟，痛到無法梗塞，對他掃興透頂。一個三十歲的年夜漢子，本身的工作一點主都做不瞭，他的傢人說什麼就是什麼，他竟然還說我一嫁曩昔就要把傢裡的白叟趕出往，我真的是比竇娥還冤，原來是他們許諾好的事，此刻卻要我來背這個罪名。
本認為這才是可以彼此相伴畢生的人，現在真正到瞭頓時要在一路過日子的時辰，卻不跟我一條心。
從那今後，我跟他說過火手，他分歧意，我拉黑瞭他，他不來找我，我也不往找他，就這麼暗鬥瞭一個多月。即使我還拿著他配給我的他傢的鑰匙，兩小我也誰都不當協，不垂頭，就如許僵持著。我原認為我可以放下，由於這個不值得的人，這一年的時光我太冤枉本身瞭，可夜深人靜的時辰才清楚，那些支出早已反水不收，深深在本身心裡紮根瞭。有些人，不是不愛，而是愛不起，想愛，卻不敢愛，想廢棄，卻不情願。
他看到瞭煙酒不離手的我，說我和那些所謂的壞女人沒什麼兩樣
這一年以來，我們剛熟悉的時辰，他確切讓人感到貼心。之後他逐步現瞭“本相”，太讓人掃興瞭，我有時辰甚至在想我們是不是就不該該開端。
固然那一段時光是在談愛情，但我感到彼此之間並不像情侶那麼投進豪情，我們都有各自的任務，看片子、逛街，他老是說累，就這麼一個捏詞，應付瞭我幾多次。我身邊有伴侶說，成婚瞭好幾年，放工回傢後和對方無話可說，就是彼此玩手機，可我們，在一路不外一年的時光，卻曾經無話可說，兩小我在一路的時辰，也是各自玩各自的手機。
實在我們也有過一段好日子，那時我一小我運營著本身的一傢小甜品店，記得那天是安然夜，看著店裡一對對說著靜靜話的情侶，心裡禁不住有一絲辛酸，多想此時他在身邊，就在這時他打來德律風說今晚有點累，就不來瞭，我固然嘴上說沒事，累瞭你就好好歇息吧，可心裡卻掉落得很。沒想到過瞭一會，他居然呈現在我眼前，都不等我問他什麼，他就一句安然夜，哪怕陪你半個小時也是好的，我嘴上不說什麼，但心裡早已樂開花。
記得在戀人節的時辰，網上有段小錄像特殊火，是分辨讓幾對情侶化妝成五十年後的樣子，當本身看到對方五十年後的樣子的時辰，心裡是什麼感觸感染。那時我問他，五十年後你想對我說什麼，他很當真地說瞭一句“我先走”。那是我第一次見他這般的苦口婆心，固然隻有三個字，我卻不由得落淚瞭，哭鬧著捶打他，說：“你怎樣這麼無私，把我一小我丟下，你就那麼安心嗎？”
卻不想短短的一年，我們的情感居然到瞭這種田地，我甚至猜忌我們之間的畢竟是不是戀愛，或許隻是一種錯覺，把初見時的好感錯當成瞭戀愛。記得我問過他，假如我們之間的愛被生涯的瑣事耗費殆盡，我們之間還剩下什麼，他無言以對，也是，還能剩下什麼呢！
我們之間最年夜的題目就是他變瞭，身邊的人說是我對他太好瞭，他才釀成如許。我不會做飯，在傢也算是養尊處優的，在傢的時辰連廚房都不進，為瞭他我開端進修做飯，學著做他愛吃的菜，記得第一次給他做的一道菜是西蘭花炒蝦仁，練手之作，確切欠好吃，他卻裝出一副很好吃的樣子，還誇我做得好，之後，我學著測驗考試更多的菜品做給他吃，他卻給我一句我不愛吃，拿往喂狗吧，這讓情面何故堪？
“以前對我什麼樣，今後也會對我什麼樣，不會變的”，這是他最經典的行動禪，但有誰會對誰數十年如一日呢？以前他說我就是他一輩子想要的女人。此刻我對他好他說是不移至理。能夠和生長周遭的狀況有關，亮的年夜男人主義特殊嚴重，老是在外人眼前把我的莊嚴踩在腳下，沒完沒瞭地擠對我，讓我顏面掃地，而他倒是那麼的高屋建瓴。我跟他談過很多多少次，可他還義正詞嚴地說這才是漢子。記得有一次，我們和我姐姐吃飯，他就不給我一點體面。沒完沒瞭地損我，那時我忍瞭，等我姐姐走後，氣不打一處來，一出飯館我們就吵瞭起來，可他竟然狠心到把我一小我扔在年夜街上。
那晚，我走瞭好久的夜路。一路上淚止不住，我往瞭那傢我跟他往過的酒吧，那一刻，我想喝醉，我想了解他能否在乎我，我一小我一瓶接一瓶地喝啤酒，我的酒量欠好，喝瞭六瓶就有點醉意瞭，歷來不吸煙的我在一個小時之內抽瞭一盒煙，他竟然沒打一個德律風給我，他就這麼安心，這麼斷定我不會失事嗎？我不了解他看到此時的我會有何感觸，我給他發瞭錄像聊天，他看到瞭煙酒不離手的我，他說我和那些所謂的壞女人沒什麼兩樣，他說如許的我讓他痛心，他莫非真的不了解我隻是選擇瞭如許一種方法來發泄。
想想此刻的他，我仿佛曾經看到瞭一團糟的婚姻生涯
即便是如許，我照舊撫慰本身，兩小我在一路是需求磨合的，我甚至掩耳盜鈴地說我們彼此相愛，就是為虎作倀。我也提過火手，他卻一直不撒手，我想那就如許漸漸磨合吧。此刻他是要和我過日子的，卻不斟酌我的感觸感染，反而感到我不敷懂得他，今後的日子會如何，我真的不敢想。既然如許，還有什麼好說的，成婚的工作就此擱淺瞭。此次的工作讓我意氣消沉，要照以前，我拉黑他他城市想措施聯絡接觸我，或許找他人當說客，又或許來找我，可這一次，在拉黑之前我說我們到此為止，他隻是說分歧意之後，就也沒有瞭新聞，也再沒呈現在我眼前。曾經一個多月曩昔瞭，我們就這麼一向僵持著，我此刻真的不了解該怎樣辦？夜深人靜的時辰，我禁不住想起這一路走來的點點滴滴，那些刪除的照片，還有他彈吉他的錄像，我老是不由得從收受接管站裡找回，又翻來覆往地看。
刪得瞭照片，卻刪不失落記憶，刪得瞭一切的信息，卻忘不瞭已經。可是面臨如許一小我，愛他，就得損害本身，我確切找不到一個壓服本身的來由可以持續下往，想要廢棄，又感到這一路走來確切不易。我此刻真的很牴觸，很糾結，想著我們之間幾多是有點情感的，這一路走來不不難，索性就這麼對付著過，可是一輩子太長瞭，我也不想我婚後的生涯那麼暗無天日，想想此刻的他，我仿佛曾經看到瞭一團糟的婚姻生涯。
幾多次瞭，從盼望釀成掃興，到此刻徹底盡看，我對我們的將來曾經完整掉往信念，我沒有勇氣把本身的後半生交給如許一小我，這個賭註太年夜瞭，我輸不起。
事已至此。我仍是會想他，我會掀開我們以前的照片，還有他彈吉他的錄像，我們已經也幸福過。彼此相愛，卻彼此熬煎，彼此熬煎，卻又不願彼此放過……
記者的話：
不是冤傢不聚頭。一句話，相愛不難，相處太難。固然你們之間是有情感的，可是正如你的感到，或許你真是把初見時的好感錯當成瞭戀愛。一時心動，身陷情網，爾後糾結不休。這是幾多男男女女都曾碰到過的情感困難。是的，戀愛隻需心一動，心一熱就夠瞭。可是婚姻，遠遠不是這麼一點點就夠。糾結，暗鬥，損害，爾後，會是什麼呢？兩小我會毫無意隙地重回初見之時的感到？生怕不克不及。
戀愛你可以無窮糾結，婚姻卻需求你嚴厲當真看待。